他黑灯瞎火的在车上找着卫生纸料理后续，还帮我重新整理好衣服和裙，可这并没有完，我被拉到了酒店，把我放在床上后，他开始吻我的耳垂、全，我们整晚了几次记不得了。

那天我觉我什么都没有了，真的好绝望，想到了死，回家后，一波整在厨房饭，看着桌上气腾腾的菜，我才发现原来这是我一直拥有却忽视的温，一个家的觉，一波抬着菜来。

我的裙被掀到了腰，丝袜和内一起被退到了半抬起的大，我不会拒绝将要发生的事情，反倒觉得我激起这个男人的望满足了我的某虚荣。我渐渐散失着自知，他也开始了他的动作，我的下被了，这一刻才稍微有酒醒了。

但有些事情发生了一次，就很难当作没有经历过，在后来的一段时间里，我依然和这个同事保持着这暧昧关系，在他家、酒店、郊外甚至下班后的单位办公室里，我们疯狂，我甚至觉得我的就是他，我不能没有他。

而此时我的房已经胀得憋在衣里等待被释放，特别是我的鼓得受不了任何刺激般，虽然我是在酒的作用下毫不掩饰的随心所，但毕竟内心还是有些不安和惶恐，所以我闭上睛，接受着男同事的吻，和抚摸，我的衣松开了。

终于有一天，完后，我躺在他怀里，告诉他想给他生个小孩，当时我只顾着自己幻想妈妈的幸福，却没有注意到他的表情变化。没过几天，他忽然消失了，打听才知他被调到了其它城市了，而这一切，正是因为我一直在父亲面前帮他说话。

忽然想到反抗，可不听使唤的却在迎合着他的每一次冲击，他时而动的很厉害，时而不得不在狭小的空间里调整位，某说不的心理刺激和报复促使我享受着快，我在他下纵情的着。

每天好的饭菜、天放在冰箱里的果，冷天放在枕边的保内衣，这一却我总觉得是应该的，总觉得是他亏欠我的，而现在亏欠的人应该是我。

但全和床单最后全都了，第二天醒来，我发现手机上居然有三十多个未接电话，除了几个朋友和同事外，几乎是一波打的，我才意识到自己了荒唐的事情，没等他起床，我便匆忙穿好衣服了酒店，一路上不断反悔和自责，如同杀了人的犯人一样极度不安，甚至跑到医院去了一个清理。

摸到了我上的地方，不知怎么了。

一向对外表自信的我听他这么一说，真想发火骂他，可我没有，我只是将向他靠近，我的举动无疑明示了他，最终随着发动机熄火后，他低下开始亲吻我，我没有反对，情的回应了他的吻。不一会儿，我觉到了他的手伸了我的衬衣，在我的抚摸着。

我不知该回答什么，他接着又说：“其实是我不好，喜你而不顾及你的受，把你和我拉在一起，这些年是委屈了你。”我没有想到他会这么说，我忽然抬起看着他，这是结婚以来，我认认真真的去注视他。

忽然好希望能找回这安静的生活，好好的守住这个家。可现在已经晚了，我走了太多的错路。我一一的告诉了他我的一切…看到他震惊的表情，我实在哭不来，也不想再脆弱了。

我心里想，我今年26岁，他比我小几天，不至于我对他一引力都没有吧？他伸手去发动汽车，我不甘心，借着酒醉，假意拉住他拿着钥匙的手，暗示他熄火，发动机依旧响着，可车并没有动，沉默了一会儿他柔和的说：“我送你回家。”

虽然依旧没有什么好，可却不再讨厌他，他可能也没有见我这么看过他，尽然脸都红了，这一刻给我带来了很多光，我微微的笑了，思想里忽然冷静了很多。再回过来想想一波，我觉得我应该真是一个幸福的女人，他没有其它弟的坏病。

他忽然狠狠地我的，我恳求他轻，他也可能觉得兴奋过了，一边小声向我歉，一边赞着我下面如何舒服，我们的不时的织在一起，我的房也在他手中受着抚，可很快他就了，我假装睡着了。

看到我，忙问我怎么了？这关心平时都有，可我总是加以反的帽，可今天听了觉很温馨，我觉得自己没有好好的珍惜边拥有的一切，却自私的责备着自己的遭遇，可毕竟没有和一波好好说过话，我只是简单地寒暄应付了几句，他放下了菜，叹了气才缓缓说：“心里苦，就哭来。”

除了上班就是在家，这么些年对我的态度从来没有抱怨过，每次看他因我拒绝后的痛苦表情，我其实真不懂幸福的义。

我没有丝毫不快，反而抬着，散发着挑衅的对视着他，从他的神中，我看到他对我的这反应很意外，最后，他还是艰难的把我上了车，然后就躺在位上着气。