但是我心里，从来没有过去那样的想法，我他，也把他的爸爸当成自己的爸爸那样着。那么我的爸爸在陈重里算什么？我告诉过陈重，这辈我只过两个男人，一个是陈重，另一个就是爸爸。

我又看见了陈重的泪，一个大男人残忍的表情。

躺在陈重下，闭着睛听他讲述，与梦里陈重与妈妈的画面重叠。

陈重从我上下来，我的已经僵透了。

他轻轻锁上了房门，把自己关在了外面。

我曾经那样天真地相信自己的睛，原来越是来自亲人的欺骗，越容易把自己变成白痴一样可怜。

而我还一直固执地遗憾着，爸爸最终都没能看见我引以为自豪的老公。

爸爸答应我，有机会他一定要亲看看陈重，问他有什么本事哄得自己女儿神魂颠倒。如果爸爸活着，知陈重不仅哄了他女儿，还哄上了他的老婆，那对爸爸是多么大的羞辱啊。

一直以为，陈重对妈妈最过分的一次，应该是被妈咬破嘴的那一次。我没有恨陈重，反而心疼他，事后他变得对妈妈彬彬有礼，更暗暗兴他肯为了我而委屈自己。克制自己不去得到自己想要的女人，把一切隐藏在黑暗中，对他应该是很大的委屈吧。

陈重走了，我不知他还会不会回来。我记得他最后望向我的神，冰冷绝望不带任何情，看不到一丝歉意，后悔，或者类似祈求原谅的东西。在他的泪从角落的片刻，他放弃了最后的陈词，决绝般离去。

１0仿佛就是一场梦，从少年憧憬到今天的幸福，轻薄得像一个传说，你只能悄悄地想，大声一说话，它就会消失不见。

第一次到陈重对我的伤害，痛心彻骨的伤害，就算…呼停止了也没有那样痛。

即使爸爸不遭遇海难，他还会得到妈妈的吗？也许一辈都不会了吧。妈妈从来不仔细的去看陈重，她的目光落在陈重上一瞬就会挪开。但是我知，她其实很在意陈重，会心最好吃的菜等他去吃。

原来更黑暗的一面，我从来都不知。

我忽然觉得他的心，在那一秒钟死掉了。本来应该是他伤害了我才对吧，他怎么可以先让我觉得反而是我伤害了他？

房门锁上那一秒，我想在后冲他大喊：如果你走了，就永远不要回来。

最后一次见到爸爸，我对他提起陈重，语气中充满了对陈重的恋和崇拜。

无数次，我在陈重下荒唐，我说：“你爸陈重。”

只挑最的菜心，把所有的外叶都剥掉，一盘菜要倒掉整桶的垃圾，如果是我自己回家看妈妈，她是不会那么仔细的。

家。

恨一个人一定要报复才能扯平吧！我对陈重说：“我一定要勾引你爸一次，让你知是什么滋味。”

我不知那代表着什么。

心里恨一个人，每个人都会想到报复，妈可以找任何男人报复爸爸，为什么要找陈重呢？从认识陈重那天我就发誓一定要嫁给他，我告诉过妈妈无数次。

他离开前取过什么东西，我跑去书房检查屉，不见了那把他藏起了很久的刀。

没等喊我就情不自禁颤抖了一下，陈重刚才那神，我从来没有看见过。那是什么神，代表着什么，我一绪都没有，我只能明白自己经历过的东西，他从来没给我过这样一经历。

梦里的画面情漾，却不让我觉得肮脏，那只是两个违背常的男女，躲起来的偷；陈重的讲述却是肮脏的，他每一次和妈妈上床，都是羞辱爸爸，妈妈当时还是爸爸的妻啊。